Arte y Amor

lo que pasa es que me cuelgo. un amigo. un complice. un coinquilino. mi amigo fer amo la sua forza, a volte amo il suo cinismo, la sua indipendenza.

entro in casa di tamara , tutto normale chiacchiere risate e gossip ad un certo punto lei mi chiede : come stai? dai raccontami come va con antonio? vi frequentate ancora? io sicura di me le dico: da paura ho addosso una serenità incredibile . mai successo . lei mi guarda e mi chiede : ma sei sicura? io rispondo con un sonoro si. e in quel momento sento una spinta forte . qualcuno mi ha spinto e sto precipitando . nessuno mi aiuta. ma io non sono preoccupata,  me lo aspettavo. finisce la discesa e mi trovo in  piedi . in una citta che non so definire. e poi c'è antonio lontano che mi guardae mi chiede di restare. si ma restare dove?  ......

Quando qualcuno si fermerà di fronte a me e mi dedicherà questa canzone..  beh allora vorrà dire che l'amore esiste. che qualcuno ama il mio mento pronunciato, le mie orecchie a sventola e il mio essere permalosa. ma io mi amo? quasi. Non dormo, ho gli occhi aperti per te.  Guardo fuori e guardo intorno.  Com'è gonfia la strada  di polvere e vento nel viale del ritorno... Quando arrivi, quando verrai per me  guarda l'angolo del cielo  dov'è scritto il tuo nome,  è scritto nel ferro  nel cerchio di un anello... E ancora mi innamora  e mi fa sospirare così.  Adesso e per quando tornerà l'incanto. E se mi trovi stanco,  e se mi trovi spento,  sei meglio già venuto  e non ho saputo  tenerlo dentro me. I vecchi già lo sanno il perché,  e anche gli alberghi tristi,  che il troppo è per poco e non basta ancora  ed è una vo...

considerazioni post : sono sul bus che mi accompagna a casa. la mia nuova casa, la mia nuova vita. ora mi sento un pò inferiore, non so spiegarlo ma so perfettamente che non si finisce mai di imparare. non devo smettere di apprendere. la mia pigrizia , anzi la lotta contro la mia pigrizia mi ha portato ad un buon livello ... ma credo di avere potenzialità maggiori di quelle che ho sviluppato. perché non sfruttarle? perché non evidenziarle? potrei mangiare il mondo ... e non lo faccio. perché?  l'amore.  credo in questa cosa chiamata amore che mi mangia dentro , prende la mia vita e la gestisce. perché non riesco a vivere senza emozioni forti ? cosa siamo senza amore?  oggi sono venuta a conoscenza della regressione ipnotica e questa cosa mi affascina incredibilmente. ho voglia di prendere la mia vita e portarla a largo e ho voglia di fare una riflessione: ogni giorno fermati e pensa: cosa vorresti fare oggi? veramente? fallo. ...

per la prima volta oggi mi chiedo: sono una buona amica? Le mie amiche più care sono amiche da anni. esattamente 15 . e la nostra amicizia scorre , tra alti e bassi, tra frasi dette e non dette, tra risate abbracci sospiri tanta pazienza e altre cose. Noi siamo carine insieme, molto diverse e molto simili e portiamo taaanta pazienza l'una con l'altra. L'unica cosa che ho notato è che ridiamo molto meno insieme. ( gravissimo) poi c'è lei amica da circa 8 anni , inizialmente collega poi amica:  ha praticamente condiviso con me TUTTO. vacanze colleghi lavoro amici serate...  diciamo che è come se vivessimo sulla stessa strada, ci camminiamo a fianco ,  non siamo costrette a parlarci sempre. ma non per questo cambiamo strada. le mie amiche lontane : la mia riccia e la moglie. la moglie ormai è moglie non si concede liberamente come prima, e io un pò lo sento e per questo mi allontano .. ( non ha senso lo so) la mia riccia è un tuffo al cuore, ho una sorta id adora...

Feliz!  ....  io, la mia famiglia, le mie cose, i miei viaggi, i miei amici, il mio lavoro. Mi sento una persona indipendente, unica. ( ho fatto un buon lavoro ) e poi c'è lui. Non riesco a scrivere niente perché ho già sprecato milioni di frasi. Lui non merita né sprechi né frasi già dette. Lui é un'emozione unica. è un uomo libero, indipendente e sereno      il mio complice perfetto : d'emozioni, di viaggi, di pelle e di vita. senza domande, senza etichette godiamoci la nostra unione speciale,  un passo alla volta: il prossimo è Bordeaux!

"Dimmi se non è incredibile!  Non esiste al mondo una città come questa...non è mai esistita!  Non ci vengo abbastanza, ecco il problema...

Escuchame, gritame, arañame y muerdeme que me quiero sentir vivo cuando tu quieras buscarme buscame debajo de la sombra de un olivo Pierdete, encuentrate y vuelvete a perder que la vida es pa vivirla y canta al universo todas tus fatigas que no se te queden dentro

l'8 febbraio scrivevo post viaggio per Madrid e parlavo di inquietudine descrivendo il mio stato d'animo. Ora tornata da Parigi parlo di serenità, una sensazione incredibile, fantastica . Mi sento la più forte del mondo, felice, serena, al sicuro. Per la prima volta dopo tempo mi sento al sicuro, e mi piace.

ppppparanoia. chi l'ha definita cosi la mia ansia di questa domenica 8.11 io non so darle un nome,  so solo che la sento addosso, sullo stomaco. poi sento una voce che mi dice che sbatterò di nuovo contro un muro. fortissimo. ma perché ? Perché la mia anima deve tormentarsi, non riesce a trovare pace?

Porque cuando conocemos a alguien y empezamos a vernos de manera más asidua tendemos a poner etiquetas y estropearlo todo? La vida y las relaciones son mucho más enriquecedoras cuando no hay etiquetas de por medio que definan algo que muchas veces es imposible de definir.

lui lascialo perché non vede nessuno all'infuori di lui. l'altro mollalo perché non vogliamo essere dei chiodi schiaccia chiodi. l'altro ancora non esprime sentimenti quindi non mi sembra il caso di stare li a tirare fuori tutte le cose che vuole dire ma non riesce. l'ennesimo mollalo perché deve imparare a crescere . il caso umano vive di una depressione che prima o poi lo ucciderà. non mi resta che amarmi. rispettarmi e lavorare su me stessa. non aspettarti messaggi notturni e non vivere di questi. l'amore e la passione arriveranno quando meno te lo aspetti.. e sarà la cosa più bella che hai atteso nella tua vita. parola di Arianna (con molti bicchieri di vino bianco )

"devi mancargli" ferma qui alla fermata del 913, dopo un aperitivo sostanzioso nel quale ci siamo gettate addosso tutti i nostri segreti penso: sii egoista. non aspettarti niente. vivi. fai l'amore. non fermarti mai al primo "bar" carino che incontri sul tuo cammino anche se la fame ti assale.

Mi piel en silencio grita. Sacame de aqui. Respirar de esta ausencia de mi Respirar para sentirme mejor. Respirar Respirar Respirar El amor nos da la vida Y su ausencia mata un poco cada dia.

Sto volando troppo alto. Ho ricevuto un ALT. Lei:  "Io non mi fido di lui , prima o poi se ne andrà. " Non sono pronta per un altro che se ne andrà. Non la voglio un'altra ferita. Ho paura. Ho il magone.

La mia indipendenza confonde. Non voglio non amare. Io voglio amare me, la mia vita e te. La tua vita nella mia. I nostri spazi . L'ignorarci con affetto. Non dipendero da te come non lo farai tu da me. Guarderemo solo la vita che ci scorre sotto i piedi : fianco a fianco Ci sosterremo. Ci rispetteremo. Ci ameremo fino alla fine (o no) Non mi accontento. Non mi arrendo.

#chiodoschiacciachiodo Quando avrò un posto solo mio?

Primo giorno a casa nuova. Mi sento sola. Un po persa. Non vorrei aver preso una decisione sbagliata. Forse perché mi dovrò abituare. Presa a Mmmario. Pensiero che rimbalza: #E se restassi sola come oggi per sempre? Sono normali paure? Sono paranoica? Sto uscendo. Andro ad un concerto. Ho bisogno di folla e calore. Di amici e musica.

Un giorno da qualche parte, In qualche posto, Inevitabilmente Ti incontrerai con te stesso, E questa solo questa, Può essere la più felice o la più amara delle tue giornate.

empiezo a aprender como camina mi corazón  Y no paro de buscarme mas . voy a recoger mis alitas rotas  y las pegaré trocito a trozo y volaré  (Verso la cruz de hierro)  #caminodesantiago 

Le anime affini esistono Si chiamano, Si rincorrono, Si cercano. #klimt Ma poi restano insieme ?

Ho " conosciuto ", o forse meglio " scoperto" una bellissima persona. mi colora il presente. di un bell'azzurro intenso. di quello che passi una prima mano e ti piace, poi usciranno macchie, il colore cambierà, ci sarà bisogno di altre passate ....  ma ORA a te non importa , a te l'azzurro piace!

voy, sin antena y sin reloj ,  voy, buscando viento a favor  Sin patron, sin tripulantes, con veleta y con timon  un segundo para amarte y el tiempo se me olvido.  en este rincon del mundo, siempre tuerce el rumbo  y es mas facil darse cuenta, que estas vivo, aprender de lo vivido  yo quiero sentir  que el viento me acompaña al caminar  quiero descubrirte, sueños que no pude recordar  yo quiero volar mucho mas alla y en prender el vuelo sin duda  yo quiero ser libre, yo quiero creer que aun es posible  no, hoy no necesito sol, no, hoy la luna dio calor,  sueño con viajar tan lejos, con poder alzar tu voz,  explicarte algun secreto, regalarte esta cancion.  y poder curar el mundo, en solo un segundo.  y vivir improvisando, aquel camino, dibujandolo contigo.  yo kiero sentir, 

Parlando con un mio carissimo amico sul nostro camino, ci siamo trovati d'accordo nel pensare: Ma come si fa a spiegare che cosa è il cammino di santiago? cosa si vive? cosa si prova? impossibile. è un mondo magico. un posto incredibile, una moda?  una gran bella moda!  non riesco nemmeno a scrivere di più,  le persone giugnono sempre al momento giusto nei luoghi in cui sono attese. ecco si, questa è una cosa che ho appreso e nella quale credo molto : evidentemente era quello che serviva a me. e poi ho incontrato l 'amore vero! ....  verso le piccole cose e l'amore per l'altro: chiunque esso sia,  l'aiutarsi senza farsi domande,  il confidarsi segreti e vite,  (come se fosse la cosa più normale del mondo.) e poi c'è l'amore per il mondo che ti circonda, quello che hai sempre intorno ma sei talmente presa dalle tue cose che nemmeno guardi più. e poi la musica ........ anche la musica come le persone arriva al momento giusto mentre ca...

Ho appena incontrato una mia carisssssima amica. E provo un sentimento enorme, c'è qualcosa di bellissimo che si muove dentro di me Io la amo. Mi manca in ogni attimo. Purtroppo il corpo s'abitua all'assenza .. ma in realtà ho sempre bisogno di lei . La adoro. Sono un po scossa da tutto ciò.

Mi fermo spesso a pensare a noi. a come potremmo funzionare se ci incastrassimo e ci vivessimo di più. ci pensi mai ? poi penso: non voglio rovinare tutto io EU. me lo voglio tenere! e la distanza aiuta ... poi basta riavvicinarmi, ascoltarti, toccarti  e ricominciano le stesse domande. Siamo solo legati da bei momenti passati insieme? o c'è un affetto particolare tra noi? ho deciso che chiuderò il mio passato in una botola da lasciare sul camino di Santiago, ma tu non entrerai in questa botola, io ti voglio con me ! #penZieri.

Lui è il male. prende tutta la mia gioia e mi trascina mano nella mano fino in fondo. nel suo buco nero . allora io lo riporto dove c'è luce, e lui  impazzito da tutta questa luce lascia la mia mano e corre libero ... fino a quando non ricomincia a sprofondare , proprio li torna a cercare la mia mano. mi scrive. mi cerca. canzoni. frasi. battute. fino al mio " per favore BASTA mi stai spaccando il cuore!" "scusa. io ti voglio nella mia vita .." tanto di cappello a me che sono riuscita a dire NO , io ho bisogno di uomo sereno .

la vacanza porta strascichi .  ho sempre portato sacchi pesanti post vacanza, pesi sul cuore. malesseri vari. una sorta di : eh mo che faccio? forse perché per vivere intensamente aspetto sempre l'estate, ma in realtà dovrei vivere tutto l'anno. comunque tornta da questa settimana ho compreso che ho imprato ad affrontare molte più cose di quanto pensassi. Riesco a gestire un rapporto strano ... un uomo strano .  rilascia in me una strana sensazione . Ho voglia di prendermi cura di lui, ma per me è come una pugnalata al cuore . quindi per la prima volta ho la forza di dire NO . non voglio pugnalate , malesseri . voglio serenità.  anche se insieme siamo una bella mezcla.  anche se lui mi cerca, mi stuzzica, mi provoca. fra 20 gg inizia il mio camino .  e fra 45 gg inizierò finalmente un vita da sola. era ora no?

questi sono i 5000 mila ettari del mondo dove si è più pensato, più letto, più scritto.

una piazzetta al pigneto. sotto la luna . un amicizia speciale. una stanchezza unica.

Non si può tornare indietro, Nemmeno di un minuto. Puoi tentare di salire di livello, O restare dove sei. Macerie di un passato che un giorno era stato un futuro entusiasmante. Quante cose non ci siamo detti, Per paura di non essere capiti. Quante volte non ci siamo rivelati per paura di venire giudicati .

Weekend nel conero, ho vissuto ricordi, pianti, ogni luogo mi ricordava lui... noi . Per fortuna lui non c'era.  Era partito con la sua nuova ragazza . Mi manca quel passato entusiasmante ? Assurdo.

8 Giugno 2015 una vita che si scopre, un altra che non nascerà mai. questo è il mio 8 Giugno. Mi sento cosi lontana da me stessa. cosi stupida. cosi immatura. cosi infelice. Io lotto con i miei brufoli, Lotto con il mio passato, Lotto con il mio peso, Lotto con gli ultimi esami della magistrale, Lotto con il mio conto in banca, Lotto con l'amore ( ho l'occhio nero fisso ) Non riesco anon pensare, a lasciarmi sorprendere dalla vita, sto sempre li ad anticipare tutto quello che mi potrebbe accadere .. per paura di non saperlo affrontare ... ecco perché ! La mia è una folle paura. E poi mentre fingo picere nello stare d sola, mentre odio tutti i +1 .. queste coppie che vivono solamente all'interno di una coppia, mentre cerco di star bene solo con me stessa ... penso all'amore, a quanto vorrei un amore mio, un amore libero. Un amore di quelli complici, di quelli intensi, di quelli che ti tolgono il fiato, agli amori che viaggiano, che condividono .. io cr...

Oggi urlerei al mondo tutto quello che ho dentro  ooooo E incazzata con chi non riesce a dire quello che sente . Incazzata con il demente che continua a molestarmi. Incazzata con me che non riesco ad essere in.pace con l'universo.

sia io che te meritiamo di più dello stare insieme per paura di essere annientati ...

Come si fa dopo aver condiviso intensamente del tempo con qualcuno , a dimenticarlo? Io ho vissuto una bellissima " storia" ( non saprei che nome attribuire , ma non importa ) non c'erano accezioni che la rendevano più importante di altre, non eravamo fidanzati e non ci siamo mai promessi amore eterno. Ma io l'amavo. amavo il nostro tempo. amavo le sfide. le nostre sbiciclettate. i nostri viaggi. le nostre risate. e a distanza di 4 anni non riesco a farmene una ragione. Come hai fatto a dimenticare tutto ? eravamo speciali !  eravamo complici, amanti perfetti, anime libere . Non riesco a capire. Dovrei solo mettere un punto lo so  ......... razionalmente ne sono consapevole. Ma mi struggo quando penso a quanto l'indifferenza possa essere una lama che trafigge . 

è la sera dei miracoli, fai attenzione! qualcuno nei vicoli di Roma ... con la bocca fa a pezzi una canzone .

Cupido ha scoccato un'altra freccia. stavolta il fortunato è F. Barman alto, moro, bello ...... ( Cupido sceglie bene devo ammetterlo) dopo vari sguardi reciproci, scambi di battute e presentazioni ... sono cotta! Ma è normale vivere l'amore come un adolescente? Io ho proprio preso una cotta  ! non saprei definirla in altro modo .... Sai quando non pensi altro che a lui , lo vedi ovunque  ...io rischio l'ulcera a forza di prendere caffè . E ora qual'è il passo successivo? mi lancio o attendo ? attendiamo e beviamo caffè. A.

Marseille ... un samedi soir de fin mars devant ma fenetre. I was with a beautiful man , in a beautiful city - Moi avec lui, je me sens pas belle, quand je voudrais etre la plus belle ! 

Tre giorni a Marsiglia. Sempre pieni di bugie. però belli.  [eraser] Io ho voglia di andare . di fare. ma mi sento sola in questa voglia di vita . Perchè la gente smette di avere voglia di vita? smette di essere curioso. smette di viaggiare o non inizia mai. smette di rischiare. smette di andare di pancia ... Io vivrei tutta la vita cosi. decisioni prese di pancia, viaggi, incontri, amori, baci, frasi confessate, persone vissute, confidenze, intense serate .. HO BISOGNO DI VITA. Chi viene a "vivere" con me ?

I miei primi dieci e dico dieci km di corsa ! Ho buttato fuori tutto quello accumulato in 5 giorni di lavoro ( circa 50 ore totali ...... ) ora sto una bomba !

Domenica  x di Febbraio: Conosco finalmente gli inquilini della nostra casa al mare: due distinti signori    très âgées  di Balduina [.... nsomma pieni de soRdi ] . Nemmeno si presentano, e la conversazione va più o meno cosi: Signora: Ammazza che bella che sei : come ti chiami? io: ... Arianna . Signora: Bella sei ... sei fidanzata ?  io: mmm ........... no !  ( risponde lui con il tono di uno che te sta a fa nà paternale) Signore: eh no signorina, non va bene .. non si sta mai bene da soli, smettila di credere all'indipendenza , l'indipendenza non esiste.   questa vita va affrontata in due, senno che fai?  no no trovati marito ! ma che modo eh? stare da soli .. ? roba da pazzi, e poi per una donna !  non ho più risposto perché io con la gente con il cervello piccolo piccolo non ci voglio parlare.

un locale, usciamo alticci, stiamo insieme e siamo a Napoli anche se non è Napoli è solo una città di mare x. Lui è carino, quasi non sembra lui .  incontriamo tipi loschi poi andiamo verso il lungomare che più che lungomare sembra una caletta. improvvisamente la scena è di giorno, ci stiamo facendo il bagno, ci tuffiamo, mi dai dei consigli su dove buttarmi, io sono un po alticcia ....  ad un tratto mi accorgo che in realtà c'è la mia famiglia con noi, non siamo a Napoli ma in Sardegna, in acqua . Adoro scrivere cosa ho sognato la notte precedente, quando il sogno risulta continuativo e vivido nella mente. I miei sogni sono un misto tra desiderio , perché alla fine non ho mai sognato niente di troppo assurdo da realizzare, e un misto di sorpresa, sembra quasi che il mio inconscio stia li a guardare la mia reazione  per  tajàsse.  Perché io ho tutta la mia teoria che i sogni a volte anticipano quello che verrà. a me accade spesso di sognare luo...

vita piatta piatta vita. Lavoro lavoro lavoro.

Sbircio il suo profilo.  il volere tutto per forza, il pensare di avere tutto e che niente scalfisce i rapporti, questa onnipotenza invece li uccide. Eravamo amici, abbiamo voluto strafare e ora ci siamo persi.

4 gg a Madrid. Sono stata la donna perfetta, diversa, simpatica solare, divertente, estrosa, eccitante. Ma  ero realmente io?  quante maschere  ho indossato? e poi cosa mi resta? Cosa mi ha dato questo viaggio? foto che non posso pubblicare, racconti che non posso fare, segreti e menzogne. Poi di nuovo qui, ho una strana sensazione di solitudine, inquietudine addosso. Non sto bene con me stessa.

Fuori tutti! Resta in gioco un viaggio a Madrid prenotato in un momento  di euforia  e un profumo lasciato sul mio badge da un roscetto baffuto . Ci piace il profumo del roscetto baffuto. Ci piace anche il baffuto. Ma stavolta o poesie d amore o niente.

Ho una strana forma di malinconia stasera, la malinconia degli ex, del fallimento, della partita persa. Oggi pensavo a quest'estate, poi ho pensato a tanti anni fa post erasmus e ora ho la malinconia della    " distanza" . Non so quale di queste fa più male, anzi no, più che male è un fastidio, un irritazione quella che provo. Sono irritata, urtata dalle parole al vento, dai momenti d'intimità sfumati cosi, dalle foto che restano, dal non sapersi comportare e quindi tutto svanisce. Ora avrei una voglia matta di scrivere a Simone: perché? che c'entra? NON LO SO !

Ho firmato oooooooo Sono ubriaca e ho firmatooooo Faccio ufficialmente parte del travel department  !

Carisssssssimo 2015 : cosa vuoi dirmi? Capitolo1: tampinata da un tizio per mesi .. usciamo beviamo, gran serata! Ne segue una seconda al cinema e una terza in un pub .... simpatico carino ecc. Poi? Poi scopro che aveva appena mollato la donna con la quale aveva passato sei mesi tra promesse case famiglie cani ecc. Misteri sull identità di lei ,  eccecredo! È una mia amicaaaaaaaa! U signur! Primo colpo al cuòre. Tagliamo tutti i contatti veloce veloce co sto daun! Capitolo 2: rivelazione seconda, fréquentation d'été, io pazza di lui,  lui più di me. Passiamo circa due mesi di puro amore. Poi? Poi torna dalla ex. Ex di 10 anni. Io esco matta per mesi. Non sto qua a spiegare la mia fitta al cuore. Mi sento brutta, grassa, non alla sua altezza. ( e tutte ste cagate da donna ) Ieri, scopro che lei è malata. Malata seriamente. E mi sento piccolapiccolapiccolapiccolapiccola piccolapiccolapiccolapiccolapiccola. Mi sento stu...

Ennesimo fallimento amoroso, o trovo chi mi regala Baudelaire o trovo un " se mi avrebbe" . (na via de mezzo no?) devo chiudere coi pensieri, chiudermi la testa, smettere di pensare sempre troppo! Oggi mentre mi preparavo per la corsa, si avvicina un tizio con il suo cane. Un tizio affascinante, mi sorride, sorrido anch'io e mi fa "ciao" e io scappo. inizio a correre ( sicuro che da dietro gli sono sembrata un orso moribondo) e la mia testa che cosa ha pensato bene di fare mentre me la correvo? FILM! Inizia il film. Lui io parco cani amore stelle lune fiori amici ecc.ecc. Ma che problema ho? MA RISPONDERE AL CIAO ERA TROPPO? ho preferito inventarmi la mia storia mentale piuttosto che vivere. Magari era un: Ciao  ... Ho bisogno di aiuto voglio uccidermi. Ciao ..... Ho troppi soldi voglio regalarteli. Ciao ... Sono tuo fratello segreto. Ciao ... Ho due biglietti per i musei vaticani "saltafila" vieni con me? e invece è diventato: Ciao...

Non siamo del tutto artefici del nostro destino .

Eccola me la so tirata ed é arrivata. Squilla il telefono. Inizia il gossip e si arriva alla notizia : "si frequentano da mesi, vorrebbero convivere, lui é uno stronzo,  sparisce per gg, ce prova pure con i muri, conosce la famiglia di lei, dal 20 dicembre nn se fa piu senti .. " Adesso voglio sapere perché tra tante proprio io me devo becca il bastardo di turno? Eravamo anche amici (pefffortuna). Poi vengo a sape che é una merda . Che frequenta e fa le stesse cose con tutte . Non bastava E. , no Arianna prenditi anche altre teste di cipolla ..... Senza nemmeno una parola. Prende le donne le imbambola e poi le schiaccia anzi nemmeno se spreca a schiacciarle, fugge . Ringrazio non so quale santo di essermi fermata in tempo, ma maledico a sto punto anche l'inizio.  Ma nn ho pagato abbastanza ? Quant'è lungo sto conto?  Lavo pure i piatti se serve .....

Per questo 2015 imparerò ad avvettatare il fatto di essere respinta