Arte y Amor

primavera trompetera ya llego !!! yo me despido del abrigo ooooo

sto lottando con la mia connessione internet ( che fa pena) per riuscire a scrivere, per riuscire a liberarmi di questa amarezza che provo dentro. non racconterò il fatto per filo e per segno ma si tratta di una delusione incredibile per me. una delle mie piu care amiche in realtà non ha voglia di stare con noi, si nega per le uscite ma poi esce lo stesso nascondendolo intelligentemente su facebook. mi sembra di essere tornata indietro a quando avevo 15 anni.dove ancora da acerba non.sapevi come affrontare tante.cose dell'amicizia  (forse uno dei rapporti piu difficili) ora mi trovo qui a scrivere e la cosa grave è che l'unica cosa che ha stimolato a me questo fatto é amarezza . no. rabbia nemmeno.voglia di urlarle in faccia che è una stronza . no io in silenzio mi allontanerò delusa. forse perché in fondo anch'io ho le mie colpe? Forse perché non le siamo state anzi non.le.sono stata troppo.vicino con il figlio. (è già la seconda.che perdo cosi ) forse sono io i...

La donna forte ha bisogno di affetto e protezione come chiunque altro. perché quasi sempre quel "lei é forte" significa solo che combatte da sola.

Je suis en train de me demander :  Pourquoi chaque dimanche que lui , il pars .. Je sens qualque chose dans mon ame ? Je dois apprendre à rester dans ma vie. In ogni caso concordo con l'affermazione di Barthes che la paura della perdita e come fosse una perdita già avvenuta, perchè non permette di vivere il qui ed ora della relazione, ma proietta quest'ultima nel passato abbandonico ed in un futuro simile. Infine la paura dell'abbandono, della perdita dell'altro ha anche un altra faccia: la paura che l'amore emerso dal nostro inconscio, possa andare via così come è arrivato.Quindi perdita non intesa come perdita dell'altro, ma perdita dell'amore che si prova.

il mio più grande nemico : Febbraio è andato. finito. passato. nel migliore dei modi tralaltro ! (chissà come si scrive poi tralaltro )

piccole gioie superficiali !  nonostante la promessa che avevo fatto a me stessa, contino a sbirciare. brutto vizio, e stavolta mi ha anche lasciato una sensazione piacevole ( assurdo ). concentrandomi su di me, scrivo perché è l'unica cosa che mi fa sentire veramente me stessa. come una sorta di : ehi arianna ti sei persa? scrivi scrivi scrivi scrivi ....... Stasera mi ha contattato C. un 'amica strana, o forse non dovrei nemmeno definirla tale. ( amica intendo) sembra sempre che quando ti chiede come stai in realtà spera nel tuo peggio , gode nel dolore ,mi consigliano sempre di NON parlarle di NON raccontarle le mie piccole gioie. ma perchè? io non credo in queste cose, io sono felice , vivo una relazione incredibile ( non mi capitava da anni) per qual motivo l'invidia dovrebbe influire sul percorso della mia vita? Vivo una sensazione strana a lavoro, aria pesante, siamo stanchi, TUTTI molto stanchi.

La sua luna se ne sta lassù , affissa nel suo cielo di cartapesta:  non accoglie domande, bensì lo sguardo, che non vediamo,  dei personaggi del quadro e il nostro, di spettatori, che nessuno vede. Il vestito di notte- Magritte

"essere business " che frase triste che ho dovuto ascoltare oggi. spero di aver frainteso.

Stanotte ho dormito da mia madre, mentre smaniavo in cerca di un libro , ne trovo uno bordeaux pieno di polvere .... è il mio libro adorato sull' IMPERO ROMANO!  anche se tanto adorato non è visto che non ne ricordavo nemmeno l'esistenza e non l'ho letto fino all'ultima pagina. ( continuo ad accumulare oggetti nuovi quando NON ho nemmeno finito di usare quelli che già ho. ) maledetta voglia di nuovo!  Adesso sono nella fase: " finisci le cose che inizi"  cosi ho preso il libro e l'ho messo in borsa. Una volta in metro, diretta a lavoro, l'ho aperto e con mia grande sorpresa ho trovato una dedica e una foto. quindi ho guadagnato: un vecchio libro da gustare, un sorriso e una lacrima .... tre cose che un libro nuovo non mi ha mai dato.

per una magia cosi vale la pena vivere. lui cucina io scrivo. è proprio tutto ciò che mi mancava, ma non perche senza di lui non vivo o ste cagate qua ma perché compartir mis cosas con sus cosas mi rende ancora più in equilibrio. pensieri di una domenica di Febbraio .