Arte y Amor

Gli uomini e il calcetto . Che strana unione .

l'amicizia . 

Odio gli egoisti. Chi cerca sempre la via più breve . Chi si crede il più furbo degli altri. 

Autre fois . Dernier ? Je sais pas .

Ogni volta che parte una canzone di Rod Stewart io penso sempre sia mio papà .. magari mi pensa e si fa sentire così. Mi manca troppo.

Fil depressione. Non ho stimoli. Quindi non esco più. Tutto mi annoia. Odio leggere libri. Vedere telefilm stupidi. Correre. Odio Alberto Angela. Non voglio studiare. Mi scoccia conoscere gente nuova e frequentare la gente vecchia. Odio. Piango. Mi scoccio. Sclero.

Non ascolto piu musica. Di nessun tipo, da quando ho perso mio padre . Io che ero la regina del mp3, della musica a cannone in macchina, della musica come sottofondo allo studio, alla doccia ... Ora mi fa paura . Le canzoni vecchie le associo sempre a qualcosa .. Il nuovo invece mi spaventa . Per non parlare di alcuni tipo Rod Stewart, Bruce , Beatles .. Che me la fanno prende super a mario . É una cosa grave, mio padre grandissimo intenditore di musica non ne sarebbe molto contento . A volte vorrei confrontarmi con qualcuno che ha gia passato quello che io vivo ora, per capire qual é la fase successiva, se tutto tornera come prima o se sara sempre peggio .

In un mese la mia vita é stata stravolta . Ma poi è vero che il dolore si addomestica?

Per tutti la vita scorre normalmente, come è giusto che sia. Per me oggi non è più come ieri. Tento di fare le cose che facevo prima ma non ci riesco più. Ho bisogno di trovare un senso diverso alle cose. Ho bisogno di essere incazzata (anche con mio padre) di essere triste e di essere circondata da tanto amore, sincero e profondo. Ho bisogno di sentirmi contenuta. Di esprimere il mio dolore ogni volta che lo sento.

Sotto casa. Non voglio tornare. Ho l'ansia, la stessa di quando esco di casa. Il senso di colpa. Non mi diverto. Non ho stimoli. Odio tutti. Odio le risate altrui. Odio la gioia altrui. Niente mi dà gioia. Nessuno mi comprende. Nessuno mi ascolta veramente. Grido aiuto, ma non vorrei farlo. Fingo. Piango. Non riesco ad ascoltare la musica, mi intristisce ancora di più. Non parlo con nessuno. Mi isolo. Odio dare spiegazioni. Odio il mio lavoro. Sono nervosa a livelli enormi. Sbrocco. Non so cos'è la razionalità. Voglio fuggire. Ho paura. Sono confusa e apatica. Sono matta. Vedrò mai la fine di questo? Devo chiedere aiuto? Si impara qualcosa dal dolore?