Arte y Amor

In un mese la mia vita é stata stravolta . Ma poi è vero che il dolore si addomestica?

Per tutti la vita scorre normalmente, come è giusto che sia. Per me oggi non è più come ieri. Tento di fare le cose che facevo prima ma non ci riesco più. Ho bisogno di trovare un senso diverso alle cose. Ho bisogno di essere incazzata (anche con mio padre) di essere triste e di essere circondata da tanto amore, sincero e profondo. Ho bisogno di sentirmi contenuta. Di esprimere il mio dolore ogni volta che lo sento.

Sotto casa. Non voglio tornare. Ho l'ansia, la stessa di quando esco di casa. Il senso di colpa. Non mi diverto. Non ho stimoli. Odio tutti. Odio le risate altrui. Odio la gioia altrui. Niente mi dà gioia. Nessuno mi comprende. Nessuno mi ascolta veramente. Grido aiuto, ma non vorrei farlo. Fingo. Piango. Non riesco ad ascoltare la musica, mi intristisce ancora di più. Non parlo con nessuno. Mi isolo. Odio dare spiegazioni. Odio il mio lavoro. Sono nervosa a livelli enormi. Sbrocco. Non so cos'è la razionalità. Voglio fuggire. Ho paura. Sono confusa e apatica. Sono matta. Vedrò mai la fine di questo? Devo chiedere aiuto? Si impara qualcosa dal dolore?

Blu come i tuoi occhi .. A cui raramente fuggirò .

Non so domani neanche se sarò con me ..

Mi isolo, non voglio parlare con nessuno, non voglio vedere nessuno, odio dare spiegazioni, odio le preoccupazioni date da frivolezze, odio la gente che sta male per cazzate, odio la felicità altrui .... ecco si l'ho confessato .. non mi era mai successo prima, ma una settimana fa da ikea , beh in me scorreva un odio profondo vero tutta la felicità altrui . tutte quelle famigliole che cercavano mobili, felici e sorridenti ... Lo so è una cosa orribile quela che scrivo ma è cosi, non riesco a mentire. poi pensavo alla mia famiglia e alla sua fine o comunque alla crepa profonda che la caratterizzerà. Alo stesso mondo penso che non sono nè la prima nè la sola che porta n sè questo peso, che vive questo dolore ... ma questo non lo attutisce anzi ... ho una voglia pazza di conoscere persone che lo vivono, voglio fare domande, sapere .. però sembrerebbe inopportuno? Oggi il dottore mi ha detto chiaramente che tutto quello che proo è normale, e che secondo lui siamo vers...

Sembra quasi che se metti la musica, i libri, i film , il teatro e qualsiasi cosa procuri emozioni, al primo posto, non riuscirai mai a chiarire la tua vita amorosa. Ci troverai sempre qualcosa da ridire, starai sempre in subbuglio, e continuerai a criticare e a cercare di dipanare la matassa finché non va tutto a rotoli e devi ricominciare daccapo. Forse noi viviamo troppo protesi verso un apice, dico noi che assorbiamo emozioni da mattina a sera, e di conseguenza non riusciamo mai a sentirci semplicemente "contenti": noi dobbiamo essere o disperati, o al settimo cielo, e questi sono stati d'animo difficili da raggiungere in una relazione stabile e solida.

La morte alla fine ce l'ha fatta. Giovedi 6 settembre ha iniziato la sua lenta venuta verso la mia famiglia . e' bastata una cartella marroncina n17 , un medico specialista giovanissimo e una firma , per mettere fine alle cure . Io fingo (da paura) che sono preparata, che sto bene ... ma in realtà non riesco a smettere di piangere, non posso più ascoltare, vedere, sentire, determinate cose che accendono in me un magone pauroso. Di tante fasi che abbiamo vissuto questa è la più brutta,anche più brutta della morte stessa .. questa è la fase dell'impotenza, dell' arrendersi, dei saluti (?) dell'attesa ... Poi non sono abituata a chiedere aiuto, a costringere tutti a subirsi il mio pianto, però forse ora è inevitabile . Oddio quanto mi mancherà. e mi manca già ora perchè la malatia cambia e trasforma. La sua musica a tutto volume, i suoi scleri a buffo, le sue lotte sindacali, la Roma e tutta la follia che scaturiva, i concerti, le maglie con i cantanti, le sue M...

Sei tossico sempre di cose che non sono tue ..

In partenza, lascio persone e situazioni strane alle spalle, prendo il mio bagaglio, prendo del tempo solo per me, prendo le mie amiche e me ne vado. Due settimane per riassettare le ultime cose, per fare ordine, per non pensare, per prendere decisioni importanti. Buone vacanze a tutti voi!

Basta confesso, a me piacciono le canzoni di Laura Pausini!

"... si è inseguiti o attaccati dai pesci o nel sogno di ha la paura di esserne divorati, questi sogni sono la manifestazione onirica delle forze inconsce e distruttive che il sognatore non è in grado di fronteggiare, oppure le emozioni considerate disdicevoli che questi fatica a controllare nel giorno... " mi sono svegliata così con questo sogno addosso. Ieri volevo lanciare una bomba, ma per paura del botto che avrebbe prodotto non l'ho fatto, o meglio : non di proposito. Cmq la bomba alla fine arriva al mio destinatario ... E sorpresa? Non la prende, non scoppia, la evita senza indugiare .... E quindi automaticamente torna in dietro .. E mi colpisce in piena faccia, in piena pancia. NESSUNA REAZIONE, io gli ho quasi sputato l'anima addosso e lui non si é mosso, questa é una delle cose più dolorose, quando capisci che non sei niente , non sei nemmeno la paura di una perdita. Niente. Sei un : ne parliamo dopo. Dopo? Dopo? Quel dopo non arriverà mai!...

50 sfumature di grigio

Una bella sera d'estate. corsetta. libro. birra. due chiacchiere in cucina con mio fratello. era da un pò che mi mancava questa serenità. oggi forse ho messo un punto , anzi ho accettato il punto messo da altri. era giusto cosi, anche se mi mancherà la sua presenza, il suo egocentrismo, la sua bontà, le sue battute. E' proprio come dice lei: Perdersi per poi Ritrovarsi?

Giorni in cui penso: si lotterò contro la mia paranoia, si, darò fiducia e giorni in cui vedo tutto nero, penso che io sia una stupida e lui un bastardo. Vorrei lasciarlo ma non riesco. Vorrei scappare ma poi me ne pentirei. Vorrei non essere paranoica ma è più forte di me. Vorrei una relazione normale, senza internet, senza ambiguità, senza paranoia. Poi c'è la pulce nell'orecchio, carino , premuroso a suo dire ma che in realtà non aspetta altro che io io resti sola . Ma se io resto sola, lo resto in tutti i sensi. Non so fino a che punto è colpa mia o fino a che punto lui mi rispetti realmente. Il problema reale è che io sono qui a pensare al miglior modo per salvare questa relazione, mentre lui vede il tutto come una cosa normale. Penso che mollerò la presa al più presto.

Cómo vas, cómo lo ves Si tu maleta y la mía viajan en vuelos distintos. Cómo vas, cómo lo ves Si tu receta y la mía tienen sabores distintos. Dos que se oyen pero no se escuchan.

Passo altresì sotto silenzio le esperienze della malattia e altre più segrete che queste portano con sé; la perpetua presenza o ricerca dell'amore .

un forte odore di limone si trova sotto il mio naso, da ieri sera. spero se ne andrà presto. sennò non potrei più farne a meno.

Adoro il mio essere perduto, la mia sostanza imperfetta.

<p>Ecco qua , le cose accadono. Girano duemila pensieri in testa , milioni di dubbi. Cose che mi frenano, voglia di evadere, di fuggire, voglia di un legame serio e fabiesco ma allo stesso tempo indipendenza e libertà . Carattere pesante, forte e complicato. Smussare dei piccoli angoli ma sottolinearne altri . Il sentirsi speciale per un semi sconosciuto e il sentirsi sconosciuti per un essere speciale. Il lavoro che spacca la schiena , l'università che ruba tempo e denaro, la malattia, la crescita , le crisi .... Aaaaaaaah urlo libero giusto?

eccoci al capitolo tradimenti. premetto che io ho una vera e propria ossessione per i tradimenti.Chi non ha mai o non e' stato mai tradito? arrivati a questo punto la mia idea e' cambiata, tutti tradiscono prima o poi, sono veramente rare le persone che non lo fanno. io non ho mai tradito, sono stata tentata anche molto, ma non l'ho fatto. pero' a questo punto mi sento stupida e antaica! ormai l'essere monogamo e' una perdita di occasioni, un non godersi pienamente la vita??? beh se e' cosi.. allora voglio un uomo fuori moda , antaico come me, con il quale perdere le occasioni insieme ma crearne di nostre!

Lei non era matta, era una creatura fatta in un momento in cui Dio semplicemente non aveva voglia delle solite donne in serie, gli era venuta la vena poetica e l’aveva creata.

Ma la passione, il corrersi incontro, il contare i minuti che mancano prima di un altro incontro, quelle fitte allo stomaco che ti prendono quando lo vedi , le promesse , la gelosia folle, il vedere solo lui/ lei, pensare che sia l'unico e il migliore, quell'isolarsi un pò in un mondo solo vostro ... Sono cose che mancano solo a me? Ad un certo punto vince la razionalità sulla passione? Forse è per questo che non sono ma riuscita a stare con un altra persona per tanto tempo? Troppo sognatrice? Cazzo io voglio passione! La passione da spirito e luce. La passione distrugge. Distrusse Antonio e Cleopatra, Tristano ed Isotta, Parnell e Kitty O' Shea.

Me encanta como el sol me toca la piel.

Bisogna imparare a bastarsi . Frase più giusta non c'è . E' un po' come quando si smette di cercare l'altra metà della mela negli altri, e la si comincia a cercare in noi stessi. Sto ponderando ora l'importanza di me stessa, il mio problema da sempre nelle relazioni a due e' che ad un certo punto mi sento soffocare, tutto mi annoia. Non voglio perdere quello che ho ora, quindi sto iniziando ad analizzarmi , a essere più egoista e cerco di vederci singolarmente non come un unica cosa .... ma poi penso: se metto avanti la mia figura invece che la sua, come faccio ad amare veramente? Se non ci fondiamo completamente l'uno con l'altro come possiamo amarci?

Quando smetterò di bruciare così?  Una febbre incarnata, non mi sorprende più se appaio delirante ai sani.   Charles Bukowski scrisse: " Amo i solitari, i diversi, quelli che non incontri mai. Quelli persi, andati, spiritati, fottuti. Quelli con l'anima in fiamme" - è una citazione che ho sempre amato, prima di tutto perchè amo Buwkowski; e poi perchè sono io, persa, andata, diversa, fottuta, che non incontri mai. Quella con l'anima in fiamme.  Ho il forte desiderio di condividere sensazioni tanto potenti insieme a qualcuno a prova di fiamma, senza distruggerlo .

"Ao' dopo un po' de anni che sto co la donna, c'ho voglia de quarcosa de diverso , co tutte andrei , pure co un secchio!" Fregene. Coattone sul lettino. E' il caso di dire: ma che amarena! Cioè fatemi capire anche il mio uomo fra 10 annii parlerà così al mare? Davvero si riduce tutto così? E' inevitabile? Poi il tuo uomo ti risponde : concordo , e allora penso che forse preferisco stare sola .

Una splendida domenica tra amici !

hace veramente troppo che non scrivo,non commento, non pubblico e non fotografo.  seduta al tavolo in terrazzo, thè freddo, block notes e quel profumo di una pioggia che sta per arrivare . sono giorni strani questi , vivo in un relax misto ad apatia . normale? " e' ma è normale dopo la tesi ti rilassi ..." si vabbè ma non è che ho scritto il trattato del sublime .... vabbè intanto complimenti a me per questo traguardo raggiunto ( con calma ma sempre raggiunto) d'altronde io faccio tutto "ritardariamente" dall'imparare ad andare in bici, al primo bacio, dalla patente alla tesi . per non smentire i miei tempi mi sposerò a 80 con l'uomo dalla miglior dentiera e avremmo dei figli talmente in là con l'età, che l'artrosi ci impedirà di tenerli in braccio .  l'art contemporain e la cote d'azur

In preda all'ansia . Non voglio fare salsa. Non voglio parlare di case. Non voglio fare vacanze a due a due. Non voglio fare corsi di cucina. Cosa devo fare per restare in due senza le tipiche cose da due?

La mia gelosia folle è: paura. paura di dare se stessi, senza un ritorno. Nella gelosia c'è più amor proprio ... che amore? Forse si . Soffocherò il mio magone Mi lascerò trasportare da quello che sarà, #Abbandono la battaglia, mollo le armi , ma NON l'armatura.

non prendiamolo come un post. ma come un appunto.

Come geloso, io soffro quattro volte: perché sono geloso, perché mi rimprovero di esserlo, perché temo che la mia gelosia finisca col ferire l'altro, perché mi lascio soggiogare da una banalità: soffro di essere escluso, di essere aggressivo, di essere pazzo e di essere come tutti gli altri.

Saprò resistere alla tentazioni? E' solo una tentazione o é un sentore di qualcosa che non va? Lui che farebbe? Io che faròòò?

fuggo dal bisogno di scappare ,resto qui e ci voglio stare non importa del dolore questa volta.. se per caso fosse amore me lo voglio meritare.

And I'm learning from the pain But I'm ready to move on .

(B erlino - Febbraio 2012) anche se non lo dà a vedere è alla continua ricerca di approvazione, stima ed affetto.

.Se é uno giusto resta e ti sarà d'aiuto . (se.... )

Devo farcela da sola. Devo imparare ad essere meno istintiva. Devo essere più sincera. Devo essere più indipendente. Devo far entrare solo le persone giuste.

(Dublin- Febbraio 2012) Non so da dove cominciare. Ho talmente tanto da scrivere , con le mie dita ciotte e frettolose che non so da dove cominciare! Mio padre sta male. Mia madre é diventata la sua badante e io e mio fratello siamo assistenti I / II. Non so più cosa sperare. Dolore e vita. Pace e morte. In più sono odiosa. Con Lui paranoica, possessiva, esigo attenzioni tutte su di me! Con Le mie donne sono un mistero: rido . piango. svago. parlo. non esco. mi sbronzo in allegria. Penseranno io sia matta. (sia?) Con La mia famiglia sono peggio del peggio. La sua malattia piano piano si sta prendendo tutto il meglio della nostra famiglia, cercando anche di cancellarla. Su consiglio di una collega ho anche pensato di andare in analisi, da una certa Nadia .. tutti mi hanno preso per pazzoide all'idea, ma secondo me invece mi aiuterà. Faccio continuamente scenate di gelosia al mio lui, vedo cose che non esistono, mi sento in competizione con il suo passato. Penso che nessuna delle per...

mi sento completa. Non ho bisogno di perfezione né di tante chiacchiere. Lui c'é, é presente, sà cosa vuole e cosa voglio io. Stupidi al punto giusto, per ora ci incastriamo alla grande.